прыщи По причине постоянных разъездов я часто менял мастеров, но ни разу не оставался абсолютно доволен их работой. В "Luxury Spa"меня поняли с полуслова и сделали все именно так, как я хотел. Теперь я посещаю только этот центр.

Игорь Иртеньев

Новости
Стихи
Проза
Статьи
Газета
Газета.Ru
На ТВ
Разное
Вопрос-ответ
„Магазин“
Книжная полка
Ссылки
Поиск

 

Товарищ Милипискин против черного пиара

Вот уже несколько лет моя ныне девятилетняя дочь терроризирует меня идиотскими анекдотами, приносимыми из школы. Отличительная их особенность — немотивированная подводка, которая подгоняется под конечную репризу. Выпалив эту репризу, рассказчица разражается счастливым смехом, оставляя слушателя, т. е. меня, в мучительном раздумьи над судьбами школьной реформы. Один из последних трофеев настолько увесист, что грех не поделиться.

Чебурашка и крокодил Гена едут в автобусе. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, в чем мы едем?“ Гена говорит: „В автобусе“. А Чебурашке послышалось: „В сосиске“. (Неслабо, да? — И. И.). Едут дальше. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто там впереди сидит?“ Гена говорит: „Шофер“. А Чебурашке послышалось: „Бобер“. Вдруг автобус врезается в столб. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, во что это мы врезались?“ Гена говорит: „В столб“. А Чебурашке послышалось: „В салат“. Тут к шоферу подходит милиционер и начинает его ругать. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто это?“ Гена говорит: „Товарищ милиционер“. А Чебурашке послышалось: „Товарищ Милипискин“. (Скажите, похоже. — И. И.). Тут Чебурашка выскакивает из автобуса и говорит: „Товарищ Милипискин! Бобер не виноват. Мы ехали в сосиске и врезались в салат“.

Абсурд у нас давно уже не достояние устного творчества, а картина жизни. Сегодня официально начинается предвыборная кампания. Предыдущая, как мы помним, особой стерильностью не отличалась. Декабрьский пиар в массе своей был черный. Местами даже гнойный. Но теперь с этим покончено.

Официальный цвет мартовского пиара — белый. Но одно дело объявить, другое — обеспечить. Живем-то, как известно, не на облаке. Будь моя воля, я бы бросил на эту амбразуру тетю Асю. Наверху, однако, рассудили по-своему и главным ответственным за чистоту назначили — ну, три-четыре. Правильно! Товарища Милипискина, т. е. МВД. Задача этого государственно мыслящего товарища — провести выборы на высоком моральном уровне и грудью защитить нас с вами от грязных технологий. Миссия, безусловно, высокая, но есть некоторые сомнения насчет самого миссионера. На днях самый главный, находящийся в ранге министра, уже впирал нам, не моргнув при этом, свою версию одиссеи Бабицкого. Шита она была нитками того самого цвета. Кстати говоря, из недр какого ведомства попадает на газетные страницы и телеэкраны пресловутый компромат? Ну Феликсовичам, понятно, сам Бог велел, но и Милипискины свой бачок использовали, как могли.

С другой стороны, неплохо бы разобраться, что, собственно, считать компрометирующим материалом? Порочащие честь и достоинство кандидата сведения, если они подтверждены не вызывающими сомнения доказательствами, говорят всего лишь об отсутствии этих качеств у кандидата и, следовательно, порочащими не являются.

Сам факт милицейского шефства над главным политическим событием года заставляет тяжело задуматься по поводу наших избранников. А их, между прочим, тоже не в пробирке вывели. Они с нами сидели за одной партой, ездили на первом курсе на одну и ту же картошку и женились на наших девушках, а мы, соответственно, на их.

Так что, какого Бобра не посади, рано или поздно есть шанс врезаться нам всей сосиской в какой-нибудь салат. И вряд ли товарищ Милипискин сумеет нас от этого уберечь.

Предыдущее Содержание Следующее

(c) Игорь Иртеньев Дизайн (Ъ) e.g.Orius
Программирование и поддержка (Ъ) DouЪle W